一、我是一个渴望被虐的男孩
谈起那次虐恋体验，就像是一场噩梦……我的受虐倾向，最初是从看片的时候萌生的。
在男性向的影片中，每次看到女优被粗暴地对待，我都会不由自主地代入其中，希望变成那个顺从的角色，甚至会觉得一种强烈的兴奋感。
那时候，我也会怀疑自己是不是变态。为什么我会喜欢上述行为，而且还是由别人对我实施呢?
慢慢地，我也关注一些施虐者或者受虐者，写自己的心路历程，或者就是分享日常故事。我才发现，其实大家都是普通人，虽然大家的癖好可能跟普通人不一样，但接触多了，不过都是各人的需求不同而已，并没有什么奇怪的地方。
偶尔，我也会看平台上一些朋友创作的小说，我才知道原来有主奴契约这件事，比如奴需要做什么，穿什么衣服，甚至称呼或者表达，都有一套规则，必须按照这样的方式去进行服侍主人(编者按：并非一定要有)。看得多了，我也逐渐发现自己的癖好，想要什么玩法，找一个什么样的主人，这一切都有了大概的雏形，让我蠢蠢欲动。
后来，随着了解的信息越多，我也发现社群内部鱼龙混杂，想找到一个合适的主人并非是一件易事。于是，我自己去淘宝买了道具，准备先自我尝试，看看感受如何。
因为我妈每天都会帮我打扫房间，所以我把我的新世界藏在了一个特别隐秘的角落，避免他们发现。
等到快十二点的时候，确认他们都睡觉了，我才偷偷从衣柜里拿出快递。拆的时候，我的手一直在抖，心情既害羞又激动，就像是在进行一场专属于我的隐秘仪式。
我只是买了一套工具，但店家又送了我一件女仆装。所以打开的时候，我发现东西还蛮多的。随后，我穿上了那件女仆装，开始实现自己幻想的场景，对着镜子打自己的屁股;我怕吵醒爸妈，所以只敢用手轻轻地打自己，再滴蜡到大腿上。
但鞭子和手拍，就像一种极其勾人诱惑;当我看着它们时，它们也看着我，好像有一种火花，噼里啪啦地在彼此中响起。于是，我情不自禁地拿起，开始轻轻地拍打在身体上。
随着拍打的力度加大，声音也随之变大，我的呼吸也变得急促，一方面既害怕自己的快乐新世界就此被发现，另一方面又沉溺在这种痛感引起的愉悦中，想继续狠狠地打下去。
那晚玩了很久，我才觉得有一点累。但那种兴奋、刺激引起的愉悦感，却是我这么多年来，睡得最好的一晚。
因为怀着好奇的心理了解了如此长的时间，在切身体验之后，我才终于明确了自己的爱好——我就是一个喜欢、并且渴望被人虐的男孩。
二、我的虐恋初体验
自我认同之后，我准备找一个女生，想在线下“真枪实战”，真的试试被虐一次。
不过，由于我大部分的时间都需要在学校，而且之前也没有太多经验，如果真的建立线下虐恋关系，可能回应不到大部分她们的需求。
所以，被拒绝了很多次后，我慢慢地也失去了信心，干脆顺其自然地发展了，想着如果有遇到合适的就再努力问问，没有就继续观望。
有趣的是，当我已经接纳了可能找不到这个事实后，一个跟我志趣相投的姐姐却出现了。我们的年龄差距不大，平时更多的时间也是在学校，所以空余时间也很一致，彼此感兴趣的话题也趋同，沟通的时候很愉快。
在我和姐姐的关系中，她更多地是监督我的学习。比如，我偶尔会偷懒，或者不好好上课，她就会很严厉地责骂或者鞭打我，甚至打到屁股会肿起来。可骂完、打完，我就能安安心心地学习一段时间了。
也许我与姐姐的关系，与大部分的虐恋关系都不一致;但我依然在这种被管控、约束的状态中感到幸福。但好景不长，相处到第四个月，姐姐收到了国外留学的通知，需要着手出国的事情，我们的关系也到此为止。
最后一次见面时，我和她都很不舍;当时我在她家楼下还哭了很久，她则一直在安慰我，让我假期可以找她玩。对我来说，彼此互相陪伴的这段时间，真的是我人生中最快乐的回忆了。
后来，我又认识了第二个女生，她叫冬。冬与我的经历很类似，她因为工作的变动，无奈地与之前的一个男M分开;所以，在我们的沟通中，彼此更多是一直惺惺相惜的感觉，为对方的经历感到遗憾，也能共情对方的失落感。
经过一段时间了解，冬与我的关系也变得熟络，她问我是否想做她的M;我有点讶异，因为没想过会与她发展这样的关系，毕竟一直是以朋友的姿态相处。但另一方面，我也有点私心，因为自己也很久也没有被TJ了，偶尔也是在家自己虐自己，愉悦感并不强烈。所以，最后我答应了。
刚开始TJ的时候，我总有一些不适。她常常都会在我讲出安全词后，还会继续要求我忍受;直到我真的坚持不住，眼泪和鼻涕已经流出来，她才会下令停止，让我去休息。不过，随着TJ的次数越多，我们也逐渐明确彼此的需要，彼此的关系也越来越紧密，我也愈发依赖她。
但是，接下来的一次调教经历，却让我一直不知如何面对。
三、那晚的经历，如同梦魇
那晚，我按照冬的要求，换上了她喜欢的情趣内衣，也戴上了眼罩，开始趴在地上做俯卧撑，等她洗完澡出来。
开始一切如常，她拿出鞭子来打我，我也感觉到兴奋。她觉察到了我的反应，继续把我推倒在地上，塞了口球进我的嘴里。那时候，我愉悦地期待着冬的下一个动作。但令我想不到的是，冬扒下了我的内裤，开始把我压在身下。
瞬间，生理的反馈与视觉的冲击，让我一时不知道如何反应;而且，我嘴里还被塞着口球，手与脚也动弹不得。在此之前，我与冬从来没有谈过与性相关的话题，她也没向我提出过这样的要求;我自己也从未有过任何性经验，也不想在这个活动里涉及到性行为。
当时脑子里唯一的想法就是拒绝，每个细胞都在挣扎和拒绝。但还没等我反应过来，冬又直接坐上我的身体，准备更亲密的身体接触。我当时只能拼命摇头，以此提醒冬，我真的不想发生任何涉及与性有关的接触。
可冬对我发出的信号视若无睹。于是，我只好更激烈地甩开手上与脚上的绳子，通过这种剧烈的反抗来表达自己的不满。她最终被我如此巨大的反应吓到了，本来还想继续，后来和我对视了一秒，终于起身帮我拿开口球、松开绳子。
但即便是那一秒，我也觉得宛如身处地狱，无比煎熬。
解脱了之后，我直接奔去了卫生间，忍不住开始哭。在我的想象中，性行为应该是和自己的女朋友一起发生的，是在大家都准备好了的前提下，才去做这样的事情;而且，我觉得在xx时，自己是一个有攻击性的个体，是我在掌控她，而非她在掌控我——这不是我想要的受虐方式，也不是我想要的主奴关系。
我根本不想跟自己的主人发生性关系。
我在卫生间躲了快一个小时，一直在哭，然后不停地洗澡，就想洗干净自己的身体。出来之后，冬已经不在了，我的压力终于舒缓了一些;但我再也不知道该如何面对冬，只想以后都不要再跟她联系了。
回到家，我把今天的经历写了下来，但一直不敢发。过了两个星期，我才觉得自己的情绪好了一些，便在群里发了出来。但看到他们的回复，我还是觉得很寒心，因为他们觉得我是“身在福中不知福”，明明享受到了女S的“赏赐”，却仍然不知足。
甚至，那晚的讨论结束后，还有几个女S和男M私聊我，让我应该学习在虐恋社群的“规矩”，要忘记自己的存在和需要，努力达到让主人愉悦的目的。最后，他们还骂我是一个“差劲的M”，以后都不会有S再要我了。
看到那些信息，我本来还想跟他们辩论，但那种委屈的情绪又被引起，开始控制不住地哭泣。即使我是一个喜欢受虐的M，即使我是一个男M，但大家就可以不尊重我心里的声音吗?
我不想，真的不想。
自那之后，我删除了很多与虐恋有关的群聊，只是偶尔会跟一些在那件事后仍然关心我的朋友对话。比如在外留学的S姐姐，她让我不要为“M有自己的想法”这件事愧疚，并告诉我在一段虐恋关系中，彼此的共识非常重要。
虽然她的开导让我觉得有些许安慰;但这件事对我的影响真的很大，我一度断绝了与虐恋社群的联系，把自己的欲望冻起在冰块中。
我叫杨阳，一个喜欢虐恋的男生，接触虐恋社群已经有两年了。作为一个男M，我喜欢被捆绑、被辱骂、被物化、被鞭打;但在M这个身份之前，我是一个有意识的人。
说起来有些可笑，我曾经被女S性侵过。
每次我和别人说起，都没有人相信。